Фотки

В открытую запись выложу только свои три. )))

Мы не стеснительные с нашим Серым Веществом.









А вот тут меня отловили немцы. С целью "пофотографироваться". Мы с Юлькой тогда не соориентировались. Надо было доич-марок с них взять. "за фотографию с Викой - 100, с Викой в шапке - 200, ещё плюс с улыбкой - 250".







Портретик

---

Я тут сейчас к своему удивлению обнаружила, что я не выкладывала ни одной (то есть, абсолютно!) фотки с поездки в Москву.

Больше всего мне нравится серия фотографий со смеющейся artax. Лен, если ты не против, то я выложу в закрытую запись для своих? ))) Если против, вышлю тебе по мэйлу. Совершенно обалденные фоты. )))

---

Об общественном транспорте. Часть 2.

Продолжаю вспоминать забавные истории.



Случай третий. Эстетам с тонким мироощущениям не читать.



Так уж случилось, что мы с Алиной (подругой дней моих суровых…) очень любим проводить вечера в кафе. Несколько раз в неделю мы таким образом сибаритствуем, попивая чай со смородиновым листом и обсуждая всякие жизненно важные темы вроде глобального потепления, новых видов ракетного оружия, последней коллекции какого-нибудь модного нынче дизайнера, всевозможных парфюмерных изделий и «вооон того мальчика за столиком справа».

В один из прохладных осенних вечеров две романтично настроенные девушки в очередной раз ехали вместе в кафе, расположенное аккурат напротив Областного Суда. Очень удобный ориентир. Ибо далеко не все водители в курсе местонахождения самого кафе, но зато почти все знают, где находится здание Областного Суда.

И вот садимся мы, все такие в образе, надушенные и напомаженные, на переднее сиденье маршрутки и чуть ли не с первой секунды начинаем задыхаться. Потому что амбрэ в маршрутке такое, что создаётся впечатление, будто Геннадий Петрович Малахов весь день проводил здесь опыты, непосредственно связанные с уринотерапией. Ужасающий запах и совершенно жуткие ощущения. Герметично запаковав носы в надушенные шарфики, мы кое-как высидели десять минут и практически добрались до заветной остановки.

- Остановите, пожалуйста, возле Областного Суда, - сквозь шарфик гундит Алинка.

- А где здесь… суд? – вопрошает водитель, выговаривая слово «суд» так, что не остаётся никаких сомнений: он читал наши мысли.

- Да судя по всему, прямо здесь и ссут, - выпаливаю я и с диким хохотом вываливаюсь из маршрутки.



Ржали ещё полчаса, наверное. Всё кафе переполошили.

---

Вот подумалось...

Если я пишу курсовую работу по теме "Фонетические особенности французского языка в Канаде", можно ли это условно считать поводом для того, чтобы обратиться за помощью к Буше с целью составления практической части?

Или к Брюно.

Или к Гару.

Или к...

А почему "или"?

---

У меня сменился номер мобильного.

Исправляйте: 8.960.88.77.6.00.

---

Пролистав все журналы за наступивший месяц, послушав музыку, посмотрев телевизор и восемь раз виртуозно разложив пасьянс "Косынка", я пришла к выводу, что безделье развращает.

Наше Серое Вещество, к слову сказать, в бешенстве.

Надо делом заняться.

Пойду выпью чаю с эклером, пожалуй. И займусь. Непременно. Всеобязательно займусь. Делом.

Так и знайте.

---

Симптомы.

Вот несколько симптомов, после которых врачи рекомендуют сделать перерыв в употреблении наркотиков.

Итак, перерыв нужно делать, когда:

- Когда вдруг поняли, что ваших друзей не видит никто, кроме Вас.

- Когда только Вы один точно знаете, что люди всего мира в опасности.

- Когда вы твёрдо уверены, что дух Боба Марли вселился именно в Вас.

- Когда, начитавшись басен Крылова, Вы боитесь выключить свет.

- Когда вы начали замечать, что у Вас встаёт на афганку.

- Когда, задумавшись над кроссвордом, Вы случайно ловите себя на мысли, что прошло два дня.

- Когда Вам кажется, что диктор в телевизоре тоже курнул.

- Когда дети, показывая на вас пальцем, кричат: «Смотрите, вот зелебоба пошёл!».

- Когда поняли, что развелись из-за того, что жена мешала Вас играть в Контер-Страйк.

- Когда пределом Ваших мечтаний станет восьмицилиндровый бульбулятор.

- Когда начинаете подозревать тёщу в том, что она стырила и скурила Вашу заначку.

- Когда во время секса Вы думаете о том, что у Вас закончились папиросы.

- Когда Андрей Малахов в телевизоре уже два месяца говорит медленно и внятно.

- Когда, глядя на визитку босса, Вы думаете: «О, неплохой штакет».

- Когда Вы начали откашливаться чистым гашишем.

- Когда Вы начали понимать тексты Бориса Гребенщикова.

- Когда Вы начали по сорок минут планировать поход к холодильнику.

- Когда Вы с лёгкостью променяете дорогие часы на бутерброд с вареньем.

- Когда ОНИ повсюду и скоро придут за тобой.



(с) «Вялый» - резидент Comedy Club Volga Style

---

Наблюдение

Чё-то, кажется, меня начинает плющить с Джонни. Неожиданно, на самом деле. Вообще-то, я всегда думала, что это совершенно не мой тип. В первую очередь, в музыкальном плане. Теперь пришлось усомниться в этом утверждении.

Жу, если что, ты будешь отвечать. За мою душевную сохранность.

---

Об общественном транспорте.

Все мы, как правило, терпеть не можем общественный транспорт. Небезосновательно, между прочим. «А за что его любить?», - возмущаемся мы – «Водители грубят, пассажиры наступают друг другу на ноги, всё это великолепие сопровождается давкой, духотой и ещё кучей всяких прелестей». Так что, неприязнь наша справедлива, на самом деле. Но есть у общественного транспорта один несомненный плюс: очень часто он становится эпицентром невероятно забавных случаев.

Расскажу два, которые сразу приходят в голову.



Случай первый.

Лето. Маршрутка, забитая до отказа, вяло плетётся по раскалённым улицам города. Пассажиры, на лицах которых явственно читаются всевозможные проклятия жаре, общественному транспорту в целом и водителю маршрута №88, на полную громкость включившему задолбавшую всех до крайности песню про «Чёрные глаза», в частности. Один из пассажиров, мужчина лет сорока достаёт газету, пытается её читать, но мысли его, очевидно, плавятся, он закрывает газету и, поддавшись порыву отчаяния, начинает подпевать: «Чёрьние глазааа вспоминаю, умираююю».

Молодые девушки то и дело достают из сумочки зеркальца, удручённо смотрят на растёкшийся макияж и спешно поворачиваются таким образом, чтобы никто больше не имел счастливой возможности лицезреть этот «таящий» позор.

Всё это действо разбавляется монотонным бормотанием двух пожилых женщин, обсуждающих, как обычно, лекарства, правительство и отбившуюся от рук молодежь.

Картину дополняют молодая мама с ребёнком. Ребёнку, наверное, годика три-четыре. Ребёнку жарко. Ребёнок, естественно, нудит.

- Маааам, купи мороженое.

- Нет, ты плохо себя вёл сегодня, Толик.

- Ну мааааам, ну купииииии.

Мама, очевидно, понимая, что гундение можетпродолжаться до бесконечности, решает сменить тактику.

- Ну, хорошо. Вот выйдем из маршрутки, куплю.

- Ну маааааам, ну купииииии.

- Говорю тебе: выйдем – куплю.

- Ну мааааааам, хочу сейчаааас.



Пассажиры тоже начинают потихоньку раздражаться.

- Ну мааааааааааам. Купииииии. А то я всем расскажу, что ты папе писю целуешь.



Женщина краснеет аки рак и тут же, сию секунду вылетает из маршрутки, параллельно отвешивая Толику смачные подзатыльники.

Оставшиеся пассажиры в течение тридцати секунд безуспешно пытаются делать вид, что ничего не произошло, потом заливаются хохотом, приводя в немалое удивления водителя, который со своими «Чёрными глазами» всё пропустил.

Едва прошла первая волна хохота, как открывается маршруткина дверь, и в салон садятся папа с дочкой. Милая девчушка лет пяти смотрит на очумевшего от жары папашу своими открытыми голубыми глазами и жалобным-жалобным голоском просит:

- Паааапочка, купи баааарби.



Маршрутку накрывает вторая волна хохота. Откуда-то сзади сдавленный мужской голос сквозь раздирающий его смех произносит:

- Мужик, лучше купи. А то мало ли.



Маршрутку накрывает в третий раз. Бедный папаша не понимает, в чём дело. Помимо него, ничего не понимает только водитель, по третьему кругу пересушивающий ненавистные «Чёрные глаза».



Случай второй.

Зима. Причём, холодная такая зима. Минус пятнадцать – это как минимум было. В автобус заходят мама с мальчиком лет пяти-шести. Голова у мальчика замотана в полотенце. Обычное махровое полотенце голубого цвета. Мальчик ноет. Через две минуты непрерывного нытья мамаша отвешивает ему подзатыльник. На какое-то время ребёнок замолкает. Потом начинает теребить полотенце, за что немедленно получает по рукам. Снова ноет. Подзатыльник. Замолкает на полминуты. Ноет. Подзатыльник.

Какая-то сердобольная молодая дама обращается к мамаше:

- Женщина, ну что же вы так строго с ребёнком?

- Да этого балбеса вообще бы по-хорошему отлупить надо! Вы посмотрите, что наделал! – с этими словами мамаша разворачивает голубое махровое полотенце, и автобус грохается от хохота. На голове у мальчика здоровенная сплетённая из металлических прутьев ваза для фруктов. Мальчик щупает вазу, которая, понятное дело, сильно ему мешает, и снова начинает ныть. – Видели? Ну вот и что с ним прикажете делать? «Я король, я король! А вот моя корона!». Доигрался, принц Датский! Даже шапка вон не налезла!

Подзатыльник. Нытьё. Автобус ржёт.



------------

Ну разве не стоит любить общественный транспорт хотя бы за то, что умопомрачительные ситуации, которые в нём случаются, продляют нам жизнь?

---

О неожиданных открытиях

Я сейчас совершенно обалдела, увидев у себя Paris Match за 24 июня 1999 г. Лежит он уже очень давно и хрен его знает, откуда он у меня взялся. Едва у меня закончился первый период обалдевания, как наступил второй. Когда я обнаружила статью про Сарду. Честно, не видела её раньше.

Статья называется La dechirure. Там фотография Мишеля авек сон шьен Осло. А потом ещё его фотографии с какой-то дамой.

Пенка, интересуешься?

Вступление к статье такое:

После 22 лет брака, певец и его жена Babette собираются пойти по жизненному пути поразденьности. Между грустью и ностальгией, он снова учится жить в одиночестве.

---

Хочу хрен его знает чего, но точно знаю, что очень хочу.

В очередной раз.

---

Пару лет назад так случилось, что я практически утвердилась во мнении, что романтизм из мужчин выветрился. Ну, если и не совсем, то почти совсем. Эх, куда ушёл ушёл восемнадцатый век с его романтичными порывами, стихами, тайными перепискми и подобными прелестями жизни?..

Ну, сами посудите, цветы нам в основном дарят потому, что считают это общепринятой нормой. Духи - по той же причине. А ещё потому что так проще. Про мягкие игрушки я вообще молчу.

Нет, я не спорю, всё это, конечно, мило и порой даже трогательно, но уже - в моём, лично, представлении -перестало быть романтикой и стало скорее штампом.

И вот в связи с этим я задумалась, какой жест или подарок со стороны мужчин может действительно меня расстрогать. Причём так, чтобы мне даже не приходило в голову мыслей о банальности действий и поступков. Посвятив этим рассуждениям довольно продолжительный отрезок времени, я пришла к выводу, что главное в таком подарке - это искренность и хотя бы относительная внезапность.

Буквально вчера этому нашлось подтверждение.

Мы с подругой сидели в кафе и преспокойно пили жасминовый чай, когда ко мне абсолютно неожиданно подошёл молодой человек, сидевший за соседним столиком, и со словами: "Самой прекрасной девушке в этом зале", - вручил мне совершенно обалденную розу, сделанную тут же, в кафе, из... алой бумажной салфетки.

Честно, я была поражена. Мне дарили много красивых, дорогих букетов, духи и драгоценности. Но на данный момент я не припомню ничего, что тронуло бы меня так же сильно, как это милая, бережно скрученная розочка из салфетки, со стебельком и лепесточками.

Оригинально и невероятно душевно.

Естественно, я не могла проигнорировать просьбу оставить свой номер телефона.

Так что, мужчины, учитесь внезапности.

---

О маленьких радостях...

У меня нарисовалось новое гурманское пристрастие. К развесёлой компании апельсинового сока, минеральной воды «Ферарелли» и жасминового чая присоединился ещё один напиток. А может, он и не напиток вовсе. А чудо. И имя ему - горячий шоколад.

А всё потому, что я, наконец, отыскала место, где этот шоколад готовят совершенно чудесным образом. Исключительно правильно. А потому вкусно невероятно. Настолько вкусно, что факт немыслимого, просто-таки космического количества калорий, содержащихся в этом удивительном десерте, не смущает меня абсолютно. Я даже готова послушно ходить на лишнюю тренировку (что я с успехом и делаю), но отказать себе в чашке горячего шоколада не имею сил.

Правду говорят, что хороший шоколад моментально ликвидирует плохое настроение. Мгновенно становится тепло и уютно. И даже картина суровой окружающей действительности становится куда более радужной.

Ну разве не чудо?







ЗЫ. Только непременно нужно, чтобы шоколад был «правильным». То есть, пропорции должны быть соблюдены идеально. Иначе не то.

---

looooooooooool

Блин, думала уписаюсь. Обошлось. Но ржала я, аки лошоть.



Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:

- Восемь лет ему было...

После чего начиналось первое действие.

В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:

- Восемь лет ебу мыло...



Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

(с) jazzzzman



жЫзненно, правда?

---

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы (время, деньги и тп.) на себя? Эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы (время, деньги и тп.) на себя, и при этом требует от эгоистов, чтобы и они, в свою очередь, тратили на них свои ресурсы? Этот человек называется ЖЕНЩИНА.

Сегодня совершенно неожиданно для себя пришла к выводу, что это утверждение совершенно справедливо, на самом деле. Почти всегда. Во всяком случае, в отношении меня, наверняка справедливо.

Теперь вот думаю, надо ли с этим бороться.

---

прелестно!

- Мам! А куда тампоны вставляют?

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?

---

О хобби :)

А ещё я решила написать небольшой сборник жЫзненных историй под названием "Городской автостоп". На основе реальных событий, произошедших в результате того, что у Вики появилось новое хобби. Хобби, надо заметить, с элементами экстрима. подробностей пока рассказывать не буду, пожалуй. В принципе, тут и намекать особо не надо. Те, кто в курсе моей отмороженности, думаю, и так всё поняли.

Потом у вас будет возможность прочитать об этих приключениях в литературном оформлении. ))

Соберу вот историй пять для начала, и напишу. ) Невероятно забавно, на самом деле. А если иногда думать головой, то и не опасно. Почти.

---

Вика отмутила у папы комп.

Папа даже не особо сопротивлялся, что удивительно. Теперь я при компе и при и-нете даже. А это радует.

---

актуальное

Звонить в посольство - это жесть всё-таки. пипс-пипс-пипс-пипс.

---

daPena, artax, искреннее бьенвеню, девчонки!