Я добралась до Бельгии. Всё ок.

---

От эт поездка.
Мы в ахуе с нашим Серым Веществом. ))))
В исключительно положительном смысле. Причём, то, что визу мне всё-таки дали - это самое слабое из приятных впечатлений.
Приветики всем! ))

---

Шопинг состоялся.

Ноги стёрты в хлам. Примерно так до ушей, наверное.

Жень, ты себе не представляешь даже, что тебя ждёт.

---

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Послезавтра, 12 июля сего года, прибываю в Москву. Буду штурмовать Бельгийское посольство. ))

Думается мне, что на недельку я к вам, дорогие мои москвичи. В связи с этим предложение в какой-нибудь из дней организоваться на посиделки. Вы как? )

запись создана: 10.07.2007 в 10:57

---

Я сдала!!!!

Всё супер!!!

СВОБОДА!!!!!

---

Завтра у меня последний ыХзамен. Экономика. Это страшнецкая жопа.

Я честно пыталась её учить. Но, когда я не понимаю смысл предложений, я не могу ничего запомнить. Абсолютно. Поэтому я решила, что почитаю, и пойду со шпорами и с наушником. Риск, что запалят, велик неимоверно. А что делать?

Значит, пойду на пересдачу. Первую в жизни. Во всяком случае, какой-то новый опыт.

Одна радость - что всё это чертовски забавно.

Мда.

---

Пенка, Нубира,

свершилась вторая попытка отправки Paris Match с Сарду.

Посмотрите, как оно там.

Звиняйте, что в чёрно-белом варианте. (( цветные сканы я бы однозначно год отправляла с моим и-нетом.

---

И снова про ББС-рашн

боже, как я ржала.



http://community.livejournal.com/ag...page=3#comments

---

Сдала инглишшшш.

Всё как обычно.

---

Завтра ыХзамен.

Пиздец. Куда ушло время? Так понимаю, раз время идёт столь зашибицкими темпами, значит, я старею. Точно-точно. Ужас.

---

Пенка, Нубира,

я вам по одному письму со сканами отправила. с остальными проблема. почему-то хочет пересылать без приложения.

сканировала не я, так что, вы посмотрите, там вообще как, видно что-нибудь?

если оно так и не захочет передаваться с приложениями, дам вам адрес от ящика. будете оттуда качать. файлы большие, мне трафик, к сожалению, не позволяет их безпрепятственно скачивать и снова прикреплять. (((

---

tusiks

Наташ, с Днём Рождения!

Улыбок, удачи, исполнения желаний, новых путешествий, концертов и авантюр!

---

Belkina

Блин, ну до чего же я прусь по Белкинским фотографиям.

ащщще





Я же вам уже рекоммендовала со страшной силой посмотреть её работы? Давно было. Рекоммендую ещё раз:



если вы любите фотографию, смотреть обязательно



ещё один сайт

одна из моих любимых фотографий

---

Наше Серое Вещество в ахуе от моей безответственности.



Даже добавить к этому нечего.

---

продолжаем разговор. :)

Шар

Этот экзотический случай произошёл в компании одного известного мобильного оператора, где моя подруга Ксюша занимала должность менеджера по работе с клиентами. Я как-то раз заходила к ним в офис во время каникул, дабы поглазеть, как народ трудится - мне это почему-то доставляло невероятное эстетическое удовольствие. Так вот, скажу я вам, это просто кошмарно тяжело – работать с клиентами. Точнее, с абонентами. У меня тогда сложилось впечатление, что Абонент – это, определённо, самое тупое существо в мире. Тупое и кровожадное. Оно приходит в офис своего мобильного оператора, излавливает менеджера по работе с клиентами и тут же, не отходя о кассы, начинает нещадно есть его мозг, который, к слову, и так уже плавится от ежесекундных звонков. Расправившись с одним работником, Абонент, как правило, не останавливается на достигнутом и идёт доканывать ещё кого-нибудь.

Ужас. Страх. Апокалипсис.

Так можно описать то, что я увидела на Ксюшкиной работе.

Но оказывается, даже в таких мрачных местах случаются смешные истории. Причём, как выяснилось, по несколько раз на дню. Только работникам в тот момент, когда они случаются, обычно не до смеха.

Одна из таких историй, рассказанных Ксюхой, очень мне понравилась. Делюсь.

В середине дня в офисе раздаётся очередной звонок – стомиллионный. Юбилейный, значит. Измученная предыдущими девяносто девятью миллионами Ксю берёт трубку. На другом конце провода – мужской голос с ярко выраженным кавказским акцентом.

- Здыраствуйтэ, дэвушка, - вещает голос, - меня Оганез зовут.

- Добрый день, - вежливо отвечает Ксюша, параллельно раздумывая, как бы ей теперь распорядиться столь ценной информацией, как имя звонящего. – Я Вас слушаю.

- Да. Дэвушка, вы понимаете, какая проблэма, у мэня шар нэ работает.



Ксю в этот момент медленно офигевает. С такой…гм…проблемой к ней ещё не обращались.

- Не поняла, что у вас не работает? – на всякий случай переспрашивает она.

- Шар, шар у мэня нэ функционирует.

- Мужчина… как вас… Оганез, вы, наверное, не туда звоните. Это компания мобильного оператора *.

- Да туда я звоню! Шар, говорю, нэ работает.

- Я вам очень сочувствую, конечно, но ничем помочь не могу. Вы не по адресу, – начинает раздражаться Ксю, которая ну совершенно не имеет понятия, что делать с шарами, которые «не функционируют».

- Дэвушка, что вы мнэ голову морочите! Как нэ по адрэсу! Я вчера покупал у вас телефон, а шар у меня нэ работает!



Ксюха понимает, что начинает впадать в панику. Кавказские мужчины с шарами, пусть даже не работающими, всегда наводили на неё страх.

- У нас покупали телефон? – собирая остатки самообладания, спрашивает Ксю.

- У вас! – уверенно заявляет Оганез, – А шар не функционирует!

- Слушайте, я не понимаю, правда не понимаю, чем я могу вам помочь, - жалобно говорит отважная девушка – приходите в офис, разберёмся. С вашими шарами.



Молчание.

Ксю, понимая, что горячий кавказский мужчина в данный момент активно соображает, какой подсмысл она могла вложить в слово «шары», спешно прощается и кладёт трубку.

Через полчаса в офисе появляется Оганез. Она почему-то сразу его узнала. Видимо, потому, что он полностью соответствовал её представлению об Оганезах в частности и кавказских мужчинах в целом.

- Зыдыраствйтэ, дэвушка. Я звонил нэдавно. У меня шар не работает.

- Да какой шар?! – спрашивает Ксю, искренне сожалея, что это был не чей-нибудь прикол.

- Ну, этот… Шар… Который жопорэз, - отвечает Оганез, делая акцент на слове «жопорэз» и давая этим понять, что Ксю тут же должна догадаться, о чём он ей тут толкует.

Ксю офигивает. В первую очередь потому, что она, профессионал в своём деле, действительно не знает, что делать, если у Оганеза не работает ШАР. Тем более, что этот шар ещё и ЖОПОРЭЗ!

К этому времени к живописной группе, кою составляли Ксюша с Оганезом, подошли ещё несколько сотрудников офиса и с немалым интересом наблюдали за развитием событий.

- Ладно, показывайте, где там у вас этот шар, - выпаливает Ксю, серьёзно опасаясь того, что сейчас может открыться её взору.

- Вот, - смущаясь говорит абонент, тыча пальцем в мобильный телефон.



В следующий момент офис умер. Первой пала Ксюха. За ней – все остальные.

Ибо выяснилось, что «ЖОПОРЭЗ ШАР» - это....та-да-да-даааам GPRS WAP.

Оганез был невероятно сконфужен.

---

гы

а хотите посмотреть, как выглядят мои невыпрямленные волосы?

я кому-то обещала показать. Квази-Гении, кажется. Показываю всем. )))

а на этой фотке зацениваем пейзажжжжж

---

Кому-то я этот случай рассказывала, кому-то нет. Пишу сюда. Для истории.

Оксюморон

Все помнят, что такое оксюморон? Это сочетание противоположных по значению слов (горячий снег, холодный жар и т.д.). У меня есть другой пример, в полной мере отражающий это понятие. Пример невероятно яркий и вполне себе живой. И имя ему – Вася.

Вася негр. Не мулат, прошу заметить, а именно негр. Баклажанового цвета. И с голубыми глазами. Совершенно уникальная внешность.

Кстати, если кто подумал, что Вася – это русский аналог какого-нибудь африканского имени, то вы ошибаетесь. Это его настоящее имя. По паспорту он Василий Кузнецов. Его мама – Наталья Ивановна Кузнецова – русская женщина, коренная воронеженка. А папа – коренной гвинеец. Он в своё время успешно сделал Васю и по-тихому свалил в свою солнечную страну.

Сам Вася не просто не имел какого-либо постороннего акцента, он даже гэкал по-воронежски! (научным языком выражаясь, звук «г» у него был фрикативным) Представили себе эту колоритную картину? Гэкающий, баклажанового цвета Вася Кузнецов с голубыми глазами. Умопомрачительно, на самом деле.

Так случилось, что однажды мы с Васей оказались в одной компании в городском парке. Помимо него там был ещё один мальчик совершенно такого же цвета. Имени мальчика я не помню, к сожалению. Но это и не удивительно, если учесть, что я так и не смогла это имя выговорить. Будем условно называть его Лумумбой. Лумумба приехал всё из той же Гвинеи и на тот момент его -знания русского языка ограничивались словами «привет», «пока», «водка» и «клёво». Вообразить не могу, как ему удалось с такими гигантским вокабуляром поступить в Медицинкий Институт, но факт остаётся фактом.

И вот сидим мы большой компанией в парке, Вася что-то рассказывает, все ржут аки стадо мустангов. Не в меру задумчивый Лумумба сидит чуть поодаль в широченных штанах с мотнёй, болтающейся, как ей и положено, где-то в области колен, и курит сигареты «Пётр Первый». Словом, полная гармония.

Уж не знаю, о чём так задумался наш иностранный гость – то ли о далёкой своей родине, то ли об учёбе в Меде, то ли о том, на какой хрен ему сдалась эта Россия – но пепел вместе с угольком он сбросил не на землю, а прямо на возлеколенную мотню. И не заметил. Ужас в том, что все остальные тоже были слишком увлечены разговорами, чтобы обращать внимание на Лумумбины штаны. Первым увидел это безобразие Вася.

- У тебя штаны дымятся, - благородно сообщил он.

Реакции не последовало. Лумумба продолжал мечтательно глядеть куда-то вдаль, совершенно не предчувствуя приближения беды.

- У тебя, говорю, штаны дымятся, - ещё громче повторил Вася.

И снова молчание. Лумумба полностью игнорировал Васины попытки спасти его же, Лумумбины, штаны.

Воцарилась тишина. Весьма напряжённая, между прочим. Джинсовая материя хоть и не горела синим пламенем, но дымилась уже вполне заметно. Для всех. Кроме Лумумбы, естественно.

Вася, в полной мере осознав, что усилия его бесплодны, молча открыл бутылку минеральной воды и, презрительно хмыкунув, вылил её содержимое на дымящегося товарища.

- Ну не обезьяна? – добродушно добавил баклажановый Вася, с явным умилением наблюдая удивлённое выражение Лумумбиного лица.

---

Нет, сегодня я уже не заставлю себя заняться делом.



А посему

---

та-да-да-дааааам

Архикрутой Гутта-Стул, подаренный мне Джейн!

Жень, по сию пору прусь, честно!

смотреть Гуттаперчевый Стульчик

Ну, хвостатая Гитара уже тут была. Повторяю.

смотреть Хвостатую Гитару

Нам теперь нужно срочно смастерить Микрофон-Эстет.



ЗЫ. Если вы не поняли, что это за монстры, значит, вы просто не присутствовали при начальном периоде БУШЕвания Джейн, Вики и Силь.

@темы: Джейн

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра