lenorman, с Днём Рождения!

---

по следам френдленты

Когда франкофонные фикрайтеры, пишущие стёб, попадают в Рай, их там встречает Буше с коктейльчиками и веселящей травкой.
Когда франкофонные фикрайтеры, пищущие романс, попадают в Рай их там встречает Пельтье с бутылкой Бордо 1815 года и вкуснейшим тёмным шоколадом. И со свечкой ещё. Для антуража.
Когда франкофонные фикрайтеры, пишущие смарм, попадают в Рай, их там встречают Халлидэй и Сарду, с бергамотовым чаем и бисквитным тортиком.
Когда франкофонные фикрайтеры, пищущие слэш, попадают в Рай, их там, как выяснилось, встречает Муар. А вот с какими угощениями - я даже не знаю. Потому что ничего не смыслю в слэше.

---

Очень личная сказка о необходимости своевременного лечения

Жила-была в нашей Сказочной Стране Девочка. Нет, ну не совсем уже, конечно, девочка... Но уж точно не мальчик. Ну что вы пристали, в самом деле. Самка человека, короче. Не отвлекайте меня, а то я сбиваюсь.
Так вот. Жила-была в нашей Сказочной Стране Девочка. Она была очень умная. Но дура. Парадокс, конечно. Но ведь нас с вами – людей, чьи предки спалили Москву прямо дотла, чтобы спасти её от гнусных французов – парадоксами не удивишь, ведь правда?
Девочка с детства страдала странной формой дальтонизма, которая, к сожалению, в нашей Сказочной Стране была случаем далеко не единичным. Она не отличала стоящее от нестоящего, ценность от дешёвки, оригинал от подделки. Но лечиться категорически не желала, потому что жила при всём при этом, надо сказать, неплохо. До определённого момента, конечно. Потому что ни что не вечно под луной, ночами освещающей всю поверхность нашей Сказочной Страны.
Неприятности начались на восемнадцатый Девочкин день рождения. К ней пришло много гостей с немыслимым количеством ценных подарков. Потому что все её любили. И подарки выбирали тщательно. Король Бриллиантовой Долины подарил Девочке невероятной красоты диадему, Герцог Изумрудного острова – прекрасное колье, Граф Молочного Царства презентовал ей один из своих йогуртовых заводов, а Барон Ламборджинийский – симпатичную машинку самой новой модели. Но больше всех удивил Девочку Принц из далёкого Гренуйбурга. Потому что он подарил ей самое дорогое, что у него было - своё сердце. Из чистого золота. В красивой обёртке с мишурой и блёстками. Девочка тогда сильно прониклась, растрогалась и тоже подарила ему самое дорогое. Ну, ладно, ладно, не самое. Но зато сразу три раза и очень качественно. В общем, оба были довольны.
На самом деле, всё было вполне гармонично. Принц любил рассказывать, а Девочка – слушать. Тем более что он был не обделён ораторским талантом. Так он и вещал про свой далёкий и сильно прекрасный Гренуйбург, дворцы свои великолепные, сады с наливными яблоками, апельсиновые рощи и фабрики с мануфактурами, ему принадлежащие. Настолько его рассказы были сказочными и живописными, что порой Девочку это даже пугало. Ибо её персональный радар, находящийся чуть пониже поясницы, чуял наличие какого-то подвоха. Но в моменты суетных волнений она смотрела на подаренное золотое сердце, стоявшее в красивом сосуде на её прикроватной тумбочке, и успокаивалась.
Принц частенько приглашал Девочку в Гренуйбург на предмет знакомства с родителями и владениями. Но она всё время отказывалась. Было ей сцыкотно потому что. Ну говорю же, дура была. Хоть и умная. Но в один прекрасный день (хотя нет, вообще-то паршивый был день, если честно) она тщательно подумала остатками мозга и согласилась. «Остатками» - потому что Принц был слегка извращенец и неровно дышал к ментальному половому акту. А это, как известно, ни одному мозгу (даже самому умному) ещё пользы не приносило.
Так вот, Девочка наконец согласилась. А Принц…
Вы меня извините, пожалуйста, я сейчас отойду на пару минут в укромное место и поругаюсь там немножечко матом. Потому что брала бы я таких Принцев за… Ладно, ладно, молчу.
Так вот. Девочка согласилась, а Принц как-то резко закручинился и сник. Ночью по-тихому собрал чемоданы и умотал в свой далёкий Гренуйбург.
Девочка причин столько странного поведения не поняла, а потому начала искать их в себе и сильно печалиться. Не ела она, не спала, рыдала горючими слезами прямо в три ручья и регулярно хулила Верховное Божество. В общем, делала всё, что положено делать в подобных экзотических случаях, согласно произведениям писателей-романтиков. Потому что, ну а как же. Принц же был хороший, добрый, умный, с тонкой душевной организацией и золотым сердцем. Так она и страдала, пока однажды не стала перебирать вещи, в спешке оставленные Принцем, и не наткнулась на лягушачью кожу. Содрогнувшись от вида этой пакости и до конца не веря своим глазам, Девочка в гневе схватила сосуд с подаренным Принцем сердцем и разбила его об пол прямо вдребезги. От сердца откололся маленький кусочек и при ближайшем рассмотрении выяснилось, что оно не золотое вовсе и даже не серебряное. И вообще не из благородного металла сделано, а из обожженной глины, покрытой золотой фальгой. Девочка офигела сильно от такого открытия и с горя пошла лечиться от дальтонизма. И представляете, вылечилась. Ну, во всяком случае насчёт Принца больше иллюзий не питала и даже не сильно удивилась, когда добрый Суслик, работавший в Главном Разведывательном Управлении нашей Сказочной Страны, сообщил ей, что то и не Принц был вовсе, а просто Лягушка, что жил он на болоте, питался мухами и комарами и был женат на Жабе.
В общем, для Девочки-то всё закончилось хорошо, а вот Принцу-Лягушке повезло меньше. Потому что, как позже выяснилось, какие-то резвые детишки однажды его поймали, взяли соломинку и воткнули её бедолаге прямо в ж… жизненно важный орган с целью надуть. И… надули. Уж не знаю, лопнул он там или нет, но то, что не взлетел – это точно. Потому что рождённый ползать… Ну, вы в курсе.
А виновата во всём на самом деле была Девочка. Да-да. Потому что вовремя надо лечиться от странных форм дальтонизма.

@темы: Сказочки

---

Вот никогда бы не подумала, что скажу это.
Но жизнь, как известно, полна сюрпризов.
Болеть - это благодать. Если, конечно, не очень сильно.
Лежишь под пледиком, кушаешь ништяки, из кровати при этом не выколупываясь, и никто тебе за это не норовит настучать по кумполу на тему неприличествующего для трапез места. Потому что ты - болеешь. Тебе - можно. Ты - хрупкое, беззащитное создание, чьи лейкоциты нагло отлынивают от своих прямых обязанностей и инфекцию не выгоняют. Тебе ничего не запрещают, негуманно потому что.
Кайф.
Пойду, что ли, на радостях напишу какую-нибудь очень личную сказку...

---

картинки с часами. для себя.

запись создана: 29.09.2009 в 02:47

---

"Антихрист"

Если не все, то, наверное, многие из вас слышали про нашумевший на Каннском Фестивале фильм культового режиссёра Ларса фон Триера "Антихрист". Про него много говорили в связи с волной негодования, которую он вызвал в Каннах.
Я заинтересовалась и посмотрела.
Очень чувствуется, что режиссёр приступил к съёмкам фильма сразу после выписки из психиатрической лечебницы. Сами съёмки, конечно, бесподобные. Очень качественная работа. Безумно красиво снято - этого у фильма не отнять. Но всё остальное... Безусловно, там глубокая идея, да. И весь фильм метафоричен выше неба. Но некоторые эпизоды настолько ОТВРАТИТЕЛЬНЫ, что я лично так и не осилила. Пакость несусветная. Ни одной положительной эмоции фильм не вызывает. Вот вообще.
Я вот слышала, что его собирались в октябре в кинотеатрах пускать. Вот чесслово - если очень хочется, то лучше дома посмотрите. Потому что я лично даже представить боюсь, как смотрятся определённые сцены на большом экране.
Впрочем, если вы любите БДСМ, то вряд ли вас это смутит.
Но потом не говорите, что я не предупреждала.

---

гы

Мне сегодня знаете чО снилось?
Что я дописала "Дублёра".
К дождю, наверное. Не иначе.

---

Здравствуйте

Спасибо, что не переключили канал.
Я жива, пока не родила и вроде даже не планирую. Извините, если этими фактами кого огорчила.
Я тут в общем болею немного, а потому появилось время, и я зашла вас проведать.
И сказать, что я вас всех по-прежнему люблю, ценю и всё такое.
И чтоб вы на меня не дулись ещё.
У меня тут просто реал взбесился. Прям совсем. Пытаюсь вот обуздать. По мере скромных сил и возможностей. В целом, успешно.
Если получится ещё пару дней поболеть, то расскажу вам какую-нибудь смешную историю. С хэппи-эндом.


Целую, вы совсем не изменились за долгие годы разлуки.

---

Про доктора Хауза

Он прекрасен выше неба.

Это всё пока.

---

ФРАНКОФОНЫ!!!! Читать ВСЕМ!

По ходу RDV в Париже в конце 2010!!!
www.ptitblog.net/actualites/article-notre-dame-...
Если реально всё так, как написано в статье, и действительно будут все наши, включая Гару и БП, то я сделаю ол май бэст, чтобы туда попасть.

---

Помятуя о разговоре с Танком и Вельд относительно "посылов" из детства, во многом влияющих на взрослую жизнь и определяющих вкусы, приоритеты и тп, я сегодня решила покопаться в "архивах" и повспоминать любимые в детстве сказки, мультфильмы и тп.
Начну, разумеется, с Питера Пэна - моей величайшей детской любви. Потому что, к моему огромному удивлению, этот мальчик, не желающий взрослеть и живущий в стране Нэверлэнд, в чём-то неслабо напоминает моего экс-француза с его инфантильностью и поиском "мамы" в особях женского пола. И не только его, кстати. И не только в этом. Потому что, если хорошо подумать и честно признаться, то все мои мужчины были старше меня. Причём, ощутимо старше. Так что я, положа руку на сердце, тоже ищу в мужчинах "папу" - того, кто способен оберегать, защищать, советовать. Во всяком случае, до сих пор получалось именно так. Я всегда стараюсь найти кого-то, кто в разы сильнее меня. В последний раз я, правда, неслабо с этим прогадала, но это лишь потому, что внешность обманчива.
В общем, интересно, думаю, будет перечитать сказку уже во взрослом возрасте. Не исключаю, что это поможет сделать некоторые основополагающие выводы относительно моих склонностей, выбора, который я делаю в жизни, и грабель, на которые регулярно наступаю прямо со всей моей очаровательной дури.
А вы помните свою любимую детскую сказку?

---

!!!!!!!!!

Хочу написать статью по поводу возможности существования дружбы между бывшими любовниками при условии, что их ничего не связывает, кроме общего прошлого (имею в виду, что их не связывают дети, например, или бизнес и тп).

*Речь, разумеется, не идёт только лишь о физической связи. Я говорю о людях, которых когда-то связывали чувства.

В связи с этим у меня к вам два вопроса:
1) возможно ли это, на Ваш взгляд?
2) нужно ли это или лучше ебсти его в корягу?

В общем, дорогие ПЧ, очень прошу вас не смущаться и отписаться в комментариях, если не затруднит.
Уж больно интересен мне в последнее время этот вопрос ввиду того, что за последние три месяца у многих моих близких подруг и друзей неоднократно он возникал. Запись, наверное, даже буду периодически поднимать.
Буду очень признательна.
Спасибо.

запись создана: 09.08.2009 в 01:22

Вопрос: Возможно ли? Нужно ли?

1. Возможно и нужно		4	(17.39%)
2. Возможно, но не нужно		12	(52.17%)
3. Невозможно и шло бы оно к хуям		4	(17.39%)
4. Невозможно, хотя было бы неплохо		1	(4.35%)
5. Свой вариант (пояснение в комментариях)		2	(8.7%)
Всего:		23

---

Вот стою под дождём я, в лыжи обутый,
То ли снег не пошёл, то ли я ебанутый.


Сегодня села смотреть "Декстера". И посмотрела весь первый сезон. Глаза болят, но я бы не заснула, не узнав, чем всё закончилось. Впрочем, в контексте этого фильма, я всяко не засну, потому что мне будут мерещиться маниАки.
Факинг щирт. Не смотрите этот фильм.
Потому что, во-первых, он жутковат. А во-вторых, вдруг вы тоже потом будете сидеть с красными глазами, вздрагивать от каждого шороха и винить во всём меня.
Пойду спать.
Завтра начну смотреть второй сезон, пожалуй.

---

Ну-с

Я приехала домой.
Точнее, приехала я раньше, но интернет у меня включился сегодня.
Отдохнула замечательно! Успела и позагорать, и покупаться, и по барам-клубам походить, завести головукружительный курортный роман и благополучно без потерь его закончить.
В обЧем, я снова с вами!
Salut, tout le monde!


Несколько кипрских фот.

---

Все ходят такие загореееееленькие, такие чёёёёёёренькие. А я вовсе даже наоборот.
И это, скажу я вам, форменное свинство, учитывая, что у меня пляж в двух минутах хотьбы от дома.
На той неделе я-таки совершила попытку позагорать. Если вы уже успели подумать, что я, как и в прошлом году, тут же поджарила свою очаровательную ж., то у вас точно нет дара телепатии. На этот раз всё было ещё плачевнее. Я пришла, разложила красиво подстилочку, не менее красиво легла, и через 10 минут пошёл дождь. Прямо вот БАЦ - и ливень.
Зато папа очень веселился. Потому что с причёской-одуванчегом и завёрнутая в пляжную подстилочку я смотрюсь не так чтобы очень эстетично.
Решила теперь пойти в субботу.
Это я вас предупреждаю, если кто не понял .
В плане того, что зонтик не забудьте ни в коем случае. А то знаю я вас.

---

У меня в пятницу сильно страшный экзамен, а я тут сижу и, вы не поверите, даже в ус не дую. Да чего уж там, я вообще никуда не дую. И, что ещё хуже, мне даже ни капельки не стыдно.
А наше Серое Вещество, представляете, молчит. Пойду потыкаю, что ли, в него палочкой. Мож, оно там уже богу душу отдало, а мне никто не сказал. Потыкаю и пойду в кафе, пожалуй.
Хочу бэйлис с вишнями потому что. (Джейн, я уже вижу твоё лицо после прочтения фразы про бэйлис )
И персиковую сигарету ещё хочу.
Как, однако, мало мне сегодня надо для счастья.


И это... кто-нить знает, как там Уши поживают? А то я совсем не в курсе. Мож, он уже там женился, развёлся и сильно ждёт в гости нечеловечески прекрасную и свободную меня. Ну мало ли.
И про Буше ещё расскажите тоже. Он там пока в Россию не надумал? Ну вдруг. Поговорил там на досуге с Гару и Пельтье и решился. Кто его, Буше, знает. Он такой. Внезапный.
Ыэх.

@темы: преферешное, жЫзненное, учебное, Я

---

lol

Ни за что уже не вспомню, откуда мы возвращались - то ли из Италии, то ли с Кипра - давно это было. Летели самолётом и читали аэрофлотовский журнал со скуки. И там попался такой чудный, невероятно смешной, искромётный рассказ, что я прямо без зазрения совести спиздила журнальчег из самолёта на долгие года. Смелись всей семьёй. И с гостями тоже смеялись. У нас его даже кто-то ксерил.
Но при очередном переезде рассказик потерялся. Сегодня я внезапно про него вспомнила, нашла в интернете и снова долго смеялась с папой. Прямо до слёз.
И вам рекомендую, мои маленькие прелестные пуси. Продлите себе жизнь надолго.

РЕНАТИК

Сказать, что в августе в Турции жарко, — значит ничего не сказать. Если после полудня выйти под открытое солнце, ощущаешь какую-то предсмертную волчью тоску. Это странное ощущение, как во сне: ты от кого-то убегаешь, но точно знаешь, что тебя догонят. Ещё это похоже на чувство жертвы к палачу, словно целуешь руку тирану, млея от смертельного восторга подобострастия.

Зной тиранически зыбится перед глазами. Солнце ослепляет, как зубная боль. Мы сидим на берегу голубого бассейна, кишащего телами и тонко пахнущего сладким человеческим компотом. Словно пластиковые, пальмы и фикусы жирно сияют каким-то медицинским блеском. На белых шезлонгах и лежаках грудятся (именно — грудятся) немки. На них пляжная униформа — голый верх, толстый низ. То, что у них блестит кремом сверху, нельзя назвать грудями. Это — что-то животноводческое. Тела очень разные: банальные — цвета мореного дуба и шоколада, странные — буро-сизые, наконец, зловеще-алые, как студенческие закаты перед госэкзаменом.

Нет ничего более неэстетичного, чем голые загорающие немки. Но нет и ничего более сосредоточенно-деловитого. Они делают дело — загорают. Раздвинутые ноги, вывернутые локти, все они говорят вам: йа, йа, мы загораем, дас ист фантастиш!

На берегу бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях изящно-упругая гибкость танцовщицы.

“Спорим, русская”, — говорю я жене. — “А чего спорить, ясно, что русская”, — слегка недобро отвечает жена. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж и говорит: “Ну, чего?” —Жена (моя) неуловимо торжествует губами.

Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто-девяносто пять. Чёрная борода, хищные, плотоядно вывернутые глаза и губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлёпнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.

Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:

— Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. “Эфес” — это не пиво, а моча Ден Сяопина… Нормальное пиво — это “Туборг”. “Туборг” в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим “Эфесом”, как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского разлива. Вчера я выпил всего-то одну бутьшку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий. Это называется анимейшн?

Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби.

— Это не анимейшн, а группа “Геморрой”. Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, столик, остального места — для полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло — для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?

Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на “р”, повторяет скороговоркой:

— Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, всё нормально, Ренатик...

Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе.

Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:

— Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь “Солнцедара” с водой из канализации? Вчера, после прилёта, я достал всё, что было в минибаре и слил в один стакан. Получился коктейль “Взятие Измаила”. И что же? Лёгкое утоление жажды. Это называется отель “пять звёзд”? Это отель “пять пинков в живот”... Я — пьющий татарин...

И так далее.

Десять дней отдыха мы проводим вчетвером.

Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами:

— Заявляю это как пьющий московский татарин!

Или:

— Даю слово пьющего московского татарина!

Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом лёгким ветром с моря. Ренатикова туша — в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его — это их проблема.

— Гаврила, к ноге! — так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата.

Пахан Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя:

— “Туборг” есть?

— Ноу “Туборг”, “Эфес”, гуд “Эфес”! — по-собачьи улыбается “Гаврила”.

— Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! — Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причём “Гаврила” от этого жеста в страхе отшатывается. — Принесёшь девять — убью. Что дальше? Виски — триста. Нет. Отставить! Триста пятьдесят. А... давай пузырь!.. Так! — Ренатик гулко сглатывает слюну, ёрзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. —Салатов — пять. Нет — шесть. Два запасных. Суп… Суп отставить. У вас не суп, а...

— Ренатик, — волнуется Оля, виновато косясь на нас.

— Что “Ренатик”? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашего мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? — волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как заворожённый, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. — Рыба — большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.

Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и ещё один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренатик остервенело нюхает её, любознательно тычет в неё мизинцем двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.

— Это не рыба, а тёща дяди Стёпы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас.

Гаврила соединяет на своём лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнёт оправдываться: “Сами мы люди не местные...” Но он молчит. Молчит и рыба. Её оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно.

— Так, ладно, — рокочет Ренатик, — жарь свою верхоплавку. Тебе даётся пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей.

— Куда столько? — робко встревает Оля. Уже произнося “столько”, она понимает” что затеяла это дело зря.

Ренатик разрывается, как шаровая молния.

— Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир — это важно. Гарнира должно быть много. Заявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, — он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. — Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.

Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки.

— Помесь тараканов с презервативами! — Ренатик возмущён. — Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? — следует два жеста, турки два раза вздрагивают. — Принесёшь девятнадцать — изнасилую при всех. И хлопчика тоже.

У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ёжится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет всё, что чешется.

— А ты, — Ренатик тычет пальцем в скребущего ягодицу юнгу, — чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь — глаз высосу. Вот так... — Ренатик, как насос, втягивает воздух и издаёт звук плевка, похожий на удар трёхколенного бича. “Плохиш” паралитически вздрагивает и перестаёт скрести зад. Следует ещё десяток заказов. Наконец, стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик.

Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Всё это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издаёт глотательные звуки. Такое ощущение, что где-то рядом проплыла рота аквалангистов.

— Так, — говорит Ренатик. — Теперь — к делу.

Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Ещё стакан виски. Две банки “Эфеса”. Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает — сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист.

— Добре! — говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвёртый. — Надо есть часто, но помногу.

Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше — со всеми остановками. Виски. “Эфес”. Картошка. Рыба. “Эфес”. Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. “Эфес”. Рыба. “Эфес”. Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки...

Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщёлкиваниями. Наконец, солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой.

Он меланхолически выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье...

Сейчас мы разойдёмся по номерам. Сбор — на ужине. Выспавшийся, Ренатик, сверкая антрацитинами глаз, снова начнёт своё выступление:

— Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И т. д.

И так каждый день, минимум два раза, днём и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встаёт часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает — уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка стучит ножками и ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолёт береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идёт в номер, сливает весь минибар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше — поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Минибар. Гаврила. Сон... И так — до самого отлёта.

Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:

— Ну, ребята, до встречи. Слава богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы — хорошие ребята. Пьёте и едите вы, правда, маловато. Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью “Туборга”. Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас...

Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!

---

Друззя!

Я тут разыскиваю интересные, креативные РУССКИЕ рекламы.
У кого-нибудь есть что на примете?

А то я тут сижу уже двадцать минут фтыкаю в тех прекрасных белок из сникерса и никуя не могу вспомнить, нравившиеся мне русские рекламы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

настроение двух последних дней

Everythingus in mondus est monopenisualus (с) древний философ Vikius