Все мы, как правило, терпеть не можем общественный транспорт. Небезосновательно, между прочим. «А за что его любить?», - возмущаемся мы – «Водители грубят, пассажиры наступают друг другу на ноги, всё это великолепие сопровождается давкой, духотой и ещё кучей всяких прелестей». Так что, неприязнь наша справедлива, на самом деле. Но есть у общественного транспорта один несомненный плюс: очень часто он становится эпицентром невероятно забавных случаев.

Расскажу два, которые сразу приходят в голову.



Случай первый.

Лето. Маршрутка, забитая до отказа, вяло плетётся по раскалённым улицам города. Пассажиры, на лицах которых явственно читаются всевозможные проклятия жаре, общественному транспорту в целом и водителю маршрута №88, на полную громкость включившему задолбавшую всех до крайности песню про «Чёрные глаза», в частности. Один из пассажиров, мужчина лет сорока достаёт газету, пытается её читать, но мысли его, очевидно, плавятся, он закрывает газету и, поддавшись порыву отчаяния, начинает подпевать: «Чёрьние глазааа вспоминаю, умираююю».

Молодые девушки то и дело достают из сумочки зеркальца, удручённо смотрят на растёкшийся макияж и спешно поворачиваются таким образом, чтобы никто больше не имел счастливой возможности лицезреть этот «таящий» позор.

Всё это действо разбавляется монотонным бормотанием двух пожилых женщин, обсуждающих, как обычно, лекарства, правительство и отбившуюся от рук молодежь.

Картину дополняют молодая мама с ребёнком. Ребёнку, наверное, годика три-четыре. Ребёнку жарко. Ребёнок, естественно, нудит.

- Маааам, купи мороженое.

- Нет, ты плохо себя вёл сегодня, Толик.

- Ну мааааам, ну купииииии.

Мама, очевидно, понимая, что гундение можетпродолжаться до бесконечности, решает сменить тактику.

- Ну, хорошо. Вот выйдем из маршрутки, куплю.

- Ну маааааам, ну купииииии.

- Говорю тебе: выйдем – куплю.

- Ну мааааааам, хочу сейчаааас.



Пассажиры тоже начинают потихоньку раздражаться.

- Ну мааааааааааам. Купииииии. А то я всем расскажу, что ты папе писю целуешь.



Женщина краснеет аки рак и тут же, сию секунду вылетает из маршрутки, параллельно отвешивая Толику смачные подзатыльники.

Оставшиеся пассажиры в течение тридцати секунд безуспешно пытаются делать вид, что ничего не произошло, потом заливаются хохотом, приводя в немалое удивления водителя, который со своими «Чёрными глазами» всё пропустил.

Едва прошла первая волна хохота, как открывается маршруткина дверь, и в салон садятся папа с дочкой. Милая девчушка лет пяти смотрит на очумевшего от жары папашу своими открытыми голубыми глазами и жалобным-жалобным голоском просит:

- Паааапочка, купи баааарби.



Маршрутку накрывает вторая волна хохота. Откуда-то сзади сдавленный мужской голос сквозь раздирающий его смех произносит:

- Мужик, лучше купи. А то мало ли.



Маршрутку накрывает в третий раз. Бедный папаша не понимает, в чём дело. Помимо него, ничего не понимает только водитель, по третьему кругу пересушивающий ненавистные «Чёрные глаза».



Случай второй.

Зима. Причём, холодная такая зима. Минус пятнадцать – это как минимум было. В автобус заходят мама с мальчиком лет пяти-шести. Голова у мальчика замотана в полотенце. Обычное махровое полотенце голубого цвета. Мальчик ноет. Через две минуты непрерывного нытья мамаша отвешивает ему подзатыльник. На какое-то время ребёнок замолкает. Потом начинает теребить полотенце, за что немедленно получает по рукам. Снова ноет. Подзатыльник. Замолкает на полминуты. Ноет. Подзатыльник.

Какая-то сердобольная молодая дама обращается к мамаше:

- Женщина, ну что же вы так строго с ребёнком?

- Да этого балбеса вообще бы по-хорошему отлупить надо! Вы посмотрите, что наделал! – с этими словами мамаша разворачивает голубое махровое полотенце, и автобус грохается от хохота. На голове у мальчика здоровенная сплетённая из металлических прутьев ваза для фруктов. Мальчик щупает вазу, которая, понятное дело, сильно ему мешает, и снова начинает ныть. – Видели? Ну вот и что с ним прикажете делать? «Я король, я король! А вот моя корона!». Доигрался, принц Датский! Даже шапка вон не налезла!

Подзатыльник. Нытьё. Автобус ржёт.



------------

Ну разве не стоит любить общественный транспорт хотя бы за то, что умопомрачительные ситуации, которые в нём случаются, продляют нам жизнь?