гы

йопанарот
Био Гару с офсайта - больше 30 000 знаков.
Заебись Благодать.
Это ж больше половины моей летней переводческой практики.
Ну ничО.
Если я это переведу, то потом непременно напьюсь на радостях. Качественно так напьюсь. Самозабвенно.

@темы: преферешное, Garou

---

Сидим мы тут напару с нашим Серым Веществом и категорически не желаем вылезать из фланелевой пижамки в серую клетку. Мы в ней такие пууууууси.
А нам вот уже буквально через полчаса выходить и ехать на незапланированный ыхзамен. А энтузиазма на это дело - никакого. Ну это уж как обычно.
А зато посмотрите какого нечеловечески прекрасного Гару прислала мне Стэф.

картинко

@темы: преферешное, Я,, Garou, Учеба

---

ветер перемен

Очень давно не читала ф-ленту.
Сижу, читаю.
Наше Серое Вещество довольно настойчиво намекает мне, что мы пропустили что-то прямо-таки глобальное.
Вот так вот не появляешься месяц на дайри, а потом приходишь, а все просят потыкать в чьи-то яйца. Прямо-таки дайриковская секшн революшн, ога. Пойду, что ли, потычу. Мне ж не жалко.

---

черновики

На этот раз на строчку :

Если б не было тебя,
Я б выдумал себе любовь….

Если б не было тебя, мой лик бы не знавал морщин.
Если б не было морщин, то что бы делал «L’Oréal»?
Если б не было “Durex”, то наступил бы бэйби-бум.
А в Китае нет “Durex”, зато там точно есть жень-шень.
Если вдруг настал мороз, то надевай «ритуз-начёс».
Если я сказала «нет», возможно, это значит «да».
Если б не было мужчин, sex-shop никто не отменял.
Если б не было духов, мы все бы пахли абы как.
Если б не было вина, то не была б я на бровях.
Если б я пошла туда, то где б проснулась я и с кем.
Если вдруг придёт Пиздец, то будьте ласковее с ним.
Если маленький член, то, может, есть огромный мозг.
Если терпит он меня, он, вероятно, мазохист.
Если к вам пришёл дракон, курите меньше анашу.
Если надоело пить, пойдёт насмарку Новый Год.
Если все лицом в салат, то не будите – смысла нет.
Если подойдёт Лори, скажите ей – пускай уйдёт.
Если с ней придёт Гару, пусть подождёт, его приму.
Если я вам подмигну, не парьтесь, это нервный тик.
Если запах изо рта, заклейте рот клеем «Момент».
Если будешь тут шалить, то накажу тебя сполна!
Если ты милиционер – опасна служба и трудна.
Если вы не супермен, летать вам лучше лишь во сне.
Если ты это читал, то вон на полке пирожок.

@темы: drafts

---

Была в баре.
Сначала пила "Виагру", потом "Секс на пляже", а потом отшлифовала это дело "Оргазмом".
И пусть ещё хоть один представитель враждебного пола посмеет мне заявить, что я нелогична и непоследовательна. Он немедля получит прямо в рог за клевету.

---

ик!
с Днём Варенья, belle ancolie!
Было развратно мило.

---

Пиздец официально закончен.
Правда, мы с нашим Серым Веществом совершенно не имеем понятия, надолго ли это затишье.
Ну, это уж как обычно, впрочем.

---

=)

АПД. вид с жопы остальные фотографии в других одёжках и ракурсах вы можете увидеть здесь:
viewmorepics.myspace.com/index.cfm?fuseaction=u...

---

Друззя, я пакостно пропала, но скоро ворочусь.
И напишу вам сказку про Нервотрёпку, которая прямо-таки прописалась в нашей Сказочной Стране и выселяться не желает категорически.
Эврисинг гонна би олрайт.

---

 ~Sana~, приветствую!

---

ААААААААААА

Я ржуууууууууууууууу
Генератор светских бесед отжигает!!!! Джейн, спасибо за ссыль!!!!

В наше время Гару частенько разбавляют программы клубных вечеринок. Гару перестал быть запретным плодом, развлечением для тех, кому можно то, что для остальных недоступно. Сегодня этим занимаются и женщины, и мужчины. «В тихой воде Гару живет». Чукотская мудрость ©. Мода проходит, Гару остается. Нет ничего более нелепого, чем торопливый Гару, суетливый Гару и пронырливый Гару. Гару не повторится в других, и никто не повторится в Гару. Не может быть двух одинаковых Гару. Гару – это товар, с повышенным содержанием бренда. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Гару оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Гару. Гару... Очень странное японское шоу. Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. А вот «Ураг» – это Гару наоборот.

Нет никакой зависимости между креативностью и Garou. Нет. Никакой. Никогда. Garou сделал свое дело, Garou может уходить. Garou ради дизайна это не Garou. Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Garou. Garou – как техника: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Garou – это вечер трудного дня. Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Garou. Всё хватит, звоню Garou. Давать Garou дуракам – все равно, что подливать воду в море.

АПД АААААААААААААА
Я в истерике!!!!! Генератор светских бесед - это прекрасно выше неба.

дальше неприлично

Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Писюн. Писюн дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Последний школяр сейчас знает о Писюн куда больше, чем знали Декарт и Паскаль. Но способен ли школяр мыслить как они? Если не чувствуешь Писюн – убедись в его наличии. Мода проходит, Писюн остается. Как нам воспринимать Писюн, если он нам не предназначен? Можно и так и сяк. Можно даже отрицать Писюн. Однако, всё же стоит принять во внимание то обстоятельство, что Писюн постоянно изобретает принципиально новое и обгоняет стратегически своих соперников. Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты Писюн в реальность. Так что протрите пыль с вашего Писюн и трубите в него. Именно так... Весь мир – это Писюн. А люди в нем актеры. Писюн – это прекрасно. А вот «Нюсип» – это Писюн наоборот

@темы: ржака, преферешное, Garou, Позитив

---

Джейн!

Спесьяль пур туа я сделала вчера фотку с ненакрашенными глазами.
Знай, это большая жертва!
Только чуть-чуть немножно бежевых теней!
По-моему ты просто не можешь не чмокнуть меня в камментах за сей геройский поступок.

@темы: pics, Джейн

---

Ы

Быхыхы
Какие прелестные пуууууууси!



И вот эта тоже нравится почему-то прям выше неба.

@темы: преферешное, Garou

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о пользе творческого сотрудничества

Кто помнит, кто нет, но в период моей буйной брюнетской молодости я писала это:

Письмо

Раз задумали брюнетки
Написать Пельтье письмо.
На конверте указали:
«Графу Дракуле-Брюно».
Всё письмо зацеловали,
Надушили и послали
Со следами от помады
В славную страну Канаду.
Почтальоны постарались,
В срок доставили письмо:
Не смогли они мириться
С терпким запахом его.
Хитёр расчёт: ведь точно знали
Брюнетки-передовики,
Что не привыкли к «Ветиверу»
Российские почтовики.
Пельтье сильно удивился,
Получив сие письмо,
Ибо было необычным
Содержание его.
Очень странная пометка:
«От фан-рюсов к именинам»
«Графа» несколько смутила,
А послание гласило:
Брюн Лораныч, дорогой!
Дед Мазай наш с бородой!
Приезжай скорей в Россию,
Оставайся на постой!
Любим мы Тебя безумно
И готовы всё простить,
Шею вымоем с мочалкой,
И позволим укусить.
Приезжай с Андреа Уоттерс
И Коссета прихвати!
Обещаем их не трогать
И дистанцию блюсти.
Пообщаемся в привате,
Помолчим и попоём,
И в Тринадцатой палате
Твоего вина попьём.
Сменим мы вино горилкой,
А горилку - коньяком,
И затянем дружным хором,
Что «Nous sommes ce que nous sommes».
Мы с Тобой поедем в Питер,
В Киев, в Сочи и в Москву.
Гарантируем, что с нами
Быстро сгонишь Ты тоску.
Привози с собой спектакль,
Без него, конэш, никак.
Не волнуйся, обещаем:
Мы устроим вам аншлаг!
Приведём Тебя мы быро
В полноценный графский вид:
Нарастим клыки вампира
И подарим меч и щит.
Бороду Твою мы сбреем -
Сей вопрос уже решён.
Чтоб сломить сопротивленье,
Мы «Avance» Тебе споём.
Пусть с Тобой приедет Гладий,
Узунян и Поль Левек.
Мы их встретим при параде -
Будут помнить целый век!
Приезжай, не пожалеешь!
С пользой время проведёшь:
Приглядишься к рынку сбыта,
Душу русскую поймёшь!
Что ж, решайся – и вперёд:
Брать билет на самолёт.
С нетерпеньем ждут ответа,
Все российские брюнеты.
****
Ну и ну, - сказал Брюно, -
Это, право же, чудно,
Чтоб российские фанаты
Приглашали на вино!
Всё это, конечно, бред,
Ехать в Рашу смысла нет.
А хотя...подумать нужно…
Мож, смотаться в «дальний Свет»?
Нет, рискованно, опасно,
Было б отправляться в путь,
О загадочной России
Не узнав чего-нибудь.
Что же нам о ней известно:
Шапки, водка, сани, мёд
И морозы повсеместно,
Мда…конечно, не курорт.
Помнится, Гару сказал,
Там красавиц просто толпы.
Если он тогда приврал,
Ехать точно нету толка.
А хотя я ведь не знаю,
Где найду, где потеряю.
Посему помчусь сейчас
Брать билеты в первый класс.
****
Брюн вполне благополучно
До России долетел.
Вышел он из самолёта
И мгновенно обомлел:
Прямо у аэропорта
С транспарантами стоят
Все российские брюнетки
И «Виват Брюно» кричат.
Пельтье малость испугался
Столь внушительной толпы,
Скрепя сердце, он спускался:
Ну не прятаться ж в кусты.
Брюн не думал, не гадал,
Что народ его так ждал,
И столь тёплого приёма
Он и не предполагал.
Принесли ему брюнетки
Море целое цветов
И, конечно, подарили
Годовой запас носков.
На экскурсии сводили,
В рестораны и в кино,
И приехать со спектаклем
Обещался им Брюно.
Провожали со слезами,
Пельтье сам чуть не рыдал,
Но все знали: он вернётся,
Раз брюнеткам слово дал.
****
Кто бы мог сказать, что счастье
Может принести письмо!
Нужно просто верить в чудо –
И оно придёт само.

Потом, когда "Дракула" был поставлен, то есть, в 2006 году, я решила написать продолжение. Написала пару куплетов и забросила. До лета 2008
Но ведь все же знают, что у ленивого Дэйла неизменно есть сильно прекрасный Чип. И вот мы с Чипом Джейн совместными усилиями, надрывая животы от смеха, написали вторую часть истории! Тоже, правда, не быстрыми темпами, но это ведь неважно, ага? Над чем именно мы ухохатывались поймут те, кто прочтёт версию "Бонусы без цензуры". Но с ней пока ничего не ясно, поэтому предлагаем вашему вниманию версию CENSORED.


Как брюнетки на «Дракулу» ездили


На дворе стоял февраль,
Был мороз ужасный,
Когда в обществе брюнеток
План созрел опасный.

Всё детально рассмотрев,
Обсудив преграды,
Их компания решила
«Навестить» Канаду.

Да, препятствий было много:
Виза, деньги на билет
И тяжёлая дорога,
Монреаль - не ближний свет.

Но брюнетки рассудили,
Что преграды все не в счёт,
Коль в далёком Монреале
Мюзикл с Пельтье идёт.

Предварительно устроив
Блиц-опрос Оракула,
Красны девицы решили
Съездить всё ж на «Дракулу».


* * *

Подготовились они
очень основательно,
Монреаль по карте крупной
Изучив внимательно.

Лихо расписав маршрут
Мегапутешествия,
И наметив чёткий план
На Брюно воздействия,

Наши умницы решили
Чемоданы собирать.
А их мысли забурлили:
"Что же надо с собой брать?"

- Кабы я была царица, -
говорит одна девица, -
Я б для милого Брюно,
Прихватила бы вино.

- Да при чем же здесь царица? -
Засмеялись все девицы
- Лучше вспомнить про царя...
- И родить богатыря?

- Это было б в идеале,
Но, к несчастью, нереально
Так что, лучше мы возьмём,
Да матрёшек привезём

- Нафига ему матрешки?
Предлагаю поварешки!
Будет он кус-кус мешать
И брюнеток вспоминать

- Чтоб наш милый не продрог
Свяжем мы ему платок!
Мягкий, тёпленький, пуховый!
- И сюртук прикупим новый!

Так они и порешили,
И в дорогу поспешили.
Все уселись в самолёт
И отправились в полёт.

Вот они уж в Монреале,
(Это же какие дали!)
Вещи все распаковав
Для Брюно подарки взяв,
Дружною толпой они
устремились в Сен-Дени.


* * *

- Неужели мы сидим
и на занавес глядим?
- Ох, девчонки, щас спою!
Я летаю, я в раю!

- Может, всё-таки не надо?
Обойдись без серенады.
- Всё, брюнетки, началось!
Тише! Действо понеслось!

Вот по сцене граф идет
Песню славную поет.
- Неужели это он?
Нет, не верю! Это сон!

- Коготочек, перстенек!
Он крутейший паренек!
Бровью плавно он ведёт
Девичьи сердца крадёт.

- Статный, хитрый обольститель!
Душ брюнетских он губитель!
Голосом своим шикарным
Вводит он в гипноз - коварный!

Вот он, Дракула, запел.
Зал, конечно, обомлел.
Дружно затаив дыханье,
Растеряли все сознанье.

Тут и Ренфилд подоспел
И вниманьем завладел
Резко сняв свой капюшон
Вынес мозг девчонкам он.

С диким пламенем в глазах
Ренфилд этот просто «ах!»
Как пантера он пластичен
Но немного истеричен.

Это ясно - наркоман
Ну а в целом très charmant!
Очень он любил Люси,
О взаимности просил.

Дракула был добр очень,
Ренфилду он, между прочим,
Люсю в жены обещал,
Но немного проморгал.

Хельсинг в замок вдруг пришел,
Дочку разом заколол.
Ренфилд плачет, изнывает,
И, конечно, погибает.

Граф немного пострадал,
После - танго станцевал
С той, которую искал
Пять веков. Момент настал!

*реклама: Момент-монтаж - сильнее всех!*

Вот уж наш герой собрался
Укусить невесту в танце.
Но тут Харкер подоспел
Граф остался не у дел.

Он отчаялся, конечно,
И страдал так безутешно!...
Но махнул на них рукой
И тогда обрёл покой.
Потому как если любишь
То простишь и не погубишь.


* * *

Все брюнетки восхитились
И синхронно прослезились.
И отправились толпою
Награждать своих героев.

Все подарочки вручили
Брю в объятия заключили.
И автограф его взяли,
И на камеру засняли.

Дана тоже обнимали,
И в Россию зазывали.
Он сказал, что поразмыслит
Если что, то сразу свистнет!

И довольные брюнетки
Остальным раздав конфетки,
Упорхнули все домой
Изложить рассказ вам свой.

Ну и с честью изложили
И оваций заслужили.
Так что – хлопайте, друзья,
Нам, брюнеткам – ВУАЛЯ!


конЭц!



АПД. Для заинтересованных. Версия UNCENSORED уже почти оформлена. Мы её, наверное, в ЗЗ пихнём. Потому что там возрастной, половой и психологический ценз.

запись создана: 28.10.2008 в 03:52

@темы: преферешное, Джейн, Полный тектонИк, утиные истории, Стёб

---

Продолжаю рубрику drafts

Сегодня в программе черновики строчки "Опять от меня сбежала последняя электричка".

- Опять я туда нажала, и снова весь текст капслоком.
- Опять молоко сбежало, залив мне плиту и кафель.
- И снова нам угрожали лопатами шесть енотов.
- А я продаю кинжалы, такой вот хороший бизнес.
- Ах, как меня испужала толпа озорных кавказцев!
- А кто меня обижает, тот точно получит в кумпол.
- А там, где у пчёлки жало, у пиплов играет детство.
- А если уж завизжала в Техасе пила – то жопа.
- Зачем вы ко мне прижались и дышите страстно в ухо?
- И снова задребезжала бутылками тётя Соня.
- Я вычерчу на скрижалях волшебное слово «Отдых».
- Как лист на ветру дрожал он, хотя был весьма мясистый.
- И пыл я ваш остужала поставленным хуком справа.
- Ружьё она заряжала, стрелять хулиганьи попы.
- Ну я же вам расскажала, фто жижнь без жубов не шахар.
- Скупую слезу сдержал он, хотя без печенья грустно.
- И всё-таки я сбежала! Прощайте навеки. Совесть.

@темы: drafts

---

Сказка, писанная по заказу Умки.
Умка, мне было крайне тяжело, потому что я не знала, кого ты подразумевала под одним из персонажей. Под вторым я, понятное, дело, знала, кого ты подразумевала. От этого было ещё сложнее. Так что, получилось, что получилось.
В следующий раз будешь конкретнее обрисовывать заказы.

Сказка о дружбе и традициях

Жила-была в нашей Сказочной Стране красивая девочка. Нет, не годится… Потому что, если я начну писать про красивую девочку, то придётся вводить в сюжет Очаровательного Олигарха и многих других совершенно ненужных сейчас персонажей. Значит, жила-была страшная девочка. Хотя нет, это тоже не годится. Потому что про страшную девочку придётся писать очень грустную сказку, а мне некоторые авторитетные личности сообщили, что я так не умею. Сейчас закономерно было бы написать «жил-был красивый мальчик», но я не стану. Потому что я совершенно не представляю, как живут-бывают мальчики, тем более красивые. О! Жил был Пингвинчик! Да, жил-был Пингвинчик и дружил он с Медвежонком. По личностным качествам они были абсолютными противоположностями, потому и притянулись. Пингвинчик был довольно робок, стеснителен, занимался мелким бизнесом – у него был собственный небольшой киоск мороженого. Медвежонок же был натурой эксцентричной, любил приключения, на жизнь зарабатывал торговлей оружием. В общем, гармоничный такой дружеский союз. Была у наших героев традиция: каждый год тридцать первого декабря они вместе ходили в баню. Уж не знаю, как им в голову пришла столь оригинальная идея, но факт остаётся фактом.
Так должно было быть и тридцать первого декабря триста пятого года по летоисчислению Сказочной Страны (только вот не надо задавать глупых вопросов типа «а сколько это по-нашему?»; потому что, во-первых, я совершенно не сильна в математике, а вовсе даже наоборот; а во-вторых, ну кому это может быть интересно?). Наши друзья условились встретиться ровно в десять вечера в бане с экзотическим названием Бабыводка. Пингвинчик вышел заблаговременно и был уже на подходе к условленному месту, когда в его жизнь вторглись непредвиденные обстоятельства. Необходимо сразу отметить, что Пингвинчик подобные вещи на дух не переносил. И правильно делал, я считаю. Так вот, он шёл по залитой лунным светом аллее, морозный воздух щекотал его пухлые пингвиньи щёчки, и ничто не предвещало беды. Как вдруг совершенно неожиданно из какого-то переулка ему навстречу вынырнула Прекрасная Принцесса. Стало быть, вынырнула, бодренько схватила нашего маленького друга в охапку, щелкнула пальцами и испарилась вместе со своим пленником прямо в воздухе. Пингвинчик не успел даже пикнуть, не то что позвать на помощь добрых людей. Впрочем, он и не стал бы. Потому что знал, что это утопия. Он давно уже понял, что словосочетание «добрые люди» придумали самые обычные люди с богатым воображением.
В общем, очнулся Пингвинчик примерно в половине двенадцатого в каком-то диковинном дворце. Он лежал на широкой кровати в красных шёлковых панталонах, вокруг стояли вазы с фруктами, на полу были расставлены свечи, а в воздухе пахло лавандой, которую Пингвинчик не жаловал ещё больше, чем непредвиденные обстоятельства. На краешке кровати сидела Прекрасная Принцесса, эротично обнажив плечико, и ласково на него взирала.
- Я где? – удивлённо спросил Пигвинчик.
- В замке, - в рифму ответила Принцесса и засмеялась.
- Правда? – неуверенно спросил ещё неодуплившийся Пингвинчик, внезапно почувствовав подвох.
- Сто пудов, - внушительно кивнула Принцесса.
- А зачем?
- Жениться будем! Ведь ты же знаешь, что с кем Новый Год встретишь, с тем его и проведёшь! А мы с тобой не только год, но и всю жизнь проведём вместе, потому что мы - отличная пара.
- Ахуеть, - уныло сказал Пингвинчик, - вот радость-то! Ход Ваших мыслей, безусловно, логичен, юная леди, но я никак не могу остаться. Дело в том, что каждый год тридцать первого декабря…
- Ты с друзьями ходишь в баню? – бесцеремонно оборвала его Принцесса.
- А Вы откуда знаете? – растерялся Пингвинчик.
- Эта история стара как мир, парниша, - деликатно молвила Принцесса. Так что, не будем терять времени на глупые отговорки. Лучше надень мне скорее на пальчик кольцо и предадимся любовным утехам.

Пингвинчик сильно не любил торопиться. Тем более в таких делах, как любовные утехи. Колечко на пальчик – это ещё так сяк. Но вот с любовными утехами торопиться никак нельзя – это Пингвинчик знал чётко. Потому что триппер – это, говорят, такая пакость… И вообще Принцессины взгляды на жизнь были ему как-то чужды. И если с запахом лаванды он ещё мог бы как-то смириться исключительно потому, что Принцесса была дюже хороша собой, то её наплевательское, прямо скажем, отношение к традициям было для Пингвинчика уже совсем ни в тын, ни в ворота. Так что, он решил Принцессе отказать, хоть и сильно стыдился своего малодушия.
Хитрая Принцесса, услышав твердое «нет», сначала принялась Пингвинчика соблазнять, а потом, когда поняла, что ничегошеньки-то у неё не получается, сильно рассвирепела и вздумала женить на себе нашего героя силой, путём давления на его комплексы. Ну, чтобы показать, что никому кроме неё, он больше не нужен.
На словах «Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах» у Пингвинчика подкосились лапки… Или – ноги? У пингвинчиков как правильно? Я не знаю потому что... В общем, это не так уж важно. Все уже и так поняли, что у нашего Пингвинчика подкосилось то, чем он ходит. Подкосилось и задрожало еще. И он уже почти готов был жениться, но тут… Нет, не так: но вдруг… Нет, давайте прямо: о чудо! Под бой часов в комнату влетел Медвежонок.
Добрые люди, которые, вопреки мнению Пингвинчика, всё-таки существовали и процесс киднепинга своими глазами видели, чётко рассказали Медвежонку, где и как найти похищенного друга. И, что характерно, совершенно безвозмездно рассказали. В ту же секунду, как увидели, что у нашего героя есть ПМ. Так что, с взаимовыручкой в нашей Сказочной Стране всё было нормально, что бы там ни говорили завистливые недоброжелатели.
Так вот, Медвежонок влетел в комнату, оглушил Принцессу прикладом, вынес друга прочь из объятий коварной обольстительницы и тем самым спас ему жизнь. Потому что ровно в полночь Принцесса превратилась в сморщенную старуху, а дворец в землянку. Как потом объяснил Пингвинчику Медвежонок, то была лесная ведьма-старовер, внучка некоего Ивана Денисовича, которой необходимо было срочно выйти замуж, чтобы снова стать молодой и красивой, отобрав у суженого всю его целительную энергию. Что такое старовер и кто такой Иван Денисович Медвежонок не знал. Зато он чётко знал, что нельзя нарушать традиции. И был, безусловно, прав.
После чудесного спасения наши друзья с успехом встретили Новый Год в бане и наутро уже вовсе забыли об этой истории. А Пингвинчик так и не понял, откуда же у него красные шёлковые панталоны.

@темы: Сказочки

---

ржууууу

В настоящее время уже известны переводы слова «превед» на иные языки, например, на французский: «solud». (с)